不知从何时开始，自己已学会遗忘。学会遗忘思想。遗忘生命。遗忘自己还活着。　　不知从何时开始，自己残留下的痕迹已越变越淡。淡到连自己也看不到。几乎忘记了自己还有思想。忘记了自己还有灵魂。还有记忆。　　不知从何时开始，已习惯于卷缩着身体。紧紧的抱着自己。吃饭。睡觉。看书。看电影。甚至是写日记。都习惯于将自己的身体卷缩成一团。或许，惟有这样才有安全感。正常的生活姿态已无法让我肆意下去。　　生活的寂寞往往来源于灵魂的寂寥。一个人的生活寂寞并不可怕。可怕的是他寂寞的灵魂时常会让自己陷入疯狂。当一个人的灵魂寂寞了，生活也会转为虚无。只因寂寞的灵魂没有多余的动力让自己融于热闹温暖的群体。遗留下的，仅仅是一段虚无飘渺的思想电波。在空气中微微飘荡。　　很多时候不想这样。真的不想。想对自己好。想对自己微笑。而生活带来的绝望却是粉碎了一切真心期盼的希望。也许是因为怀抱绝望永远比拥有希望简单得多。容易得多。　　习惯于发呆。习惯于空白。习惯于什么都不想。不思考的状态持续的越久，灵魂似乎也越能得救。持续发展到现在已演变成一种只需靠睡觉来维持生活的状态。也许，这也算是一种精神上的清醒。　　我是一个害怕寂寞而喜爱安静的女子。是在矛盾统一体这片孤独的海洋中畅游的鱼儿。惟有这样，才能忘了自己。　　寂寞的人都爱抽烟。似乎只有这样才能使他们饥渴的灵魂得到滋润。然而，却不知，这样只会使自己更加干渴。　　我不抽烟。抽烟会使女人的青春化为一朵颓败的花朵。会使人的精神逐渐走向颓糜。我只喝酒。很多时候，惟有醉了。生了。梦了。死了。才能从中找回些许清醒。些须回望。　　自认为很乖。所以不喝啤酒。味苦而伤身。惟有红酒成为自己的最爱。寂寞时，会透过高高的红酒杯来看看暖暖的灯光。光线透过盛满红酒的杯子照出了一片浮华与遐想。惟有此时，嘴角才会轻轻的扬起。就似一只找到玩具的猫。可以偷偷开心无数次。这是我隐藏已久的秘密。　　习惯于抬头闭眼拥抱天空。融入天空。躺在屋顶上。陪伴着无家可归的野猫。风轻轻抚过。亲吻了我的睫毛。鼻尖。额头。那么温暖那么温柔。感觉自己就快要烟消云散。不久，便化为空气中的每一粒尘沙。每一粒都变得很重要。每一粒都变得极为渺小。　　生活其实是一片很大的海洋。可以选择在此永远沉溺下去。可以选择面对清醒。但要看你是否坚强。忘了应该要面对太久。于是学会逃避。我选择放弃获救。只因放弃比接受拯救容易得多。索幸，我还知道何为选择。　　自己养过一只猫。叫乡。它有黑黑的，软软的，绒绒的毛。有一双明亮的，会善解人意的眼睛。我爱它。自它死于阳台嬉戏之灾，至今没再和任何有生命有呼吸的物体生活过。靠近过。接触过。每次想起它，心仍旧会痛。痛过了，才发现原来自己也有爱。可惜对猫不对人。有乡的陪伴，才算真正意义上的活过。失去了，想起以前有它的日子，才发现自己原来也有过坚强。现在，只是回到没有乡的日子。冰冷，荒凉，比未有乡时更甚。终于明白，如果不能长久陪伴，索性就不要拥有的道理。　　没有牵挂的日子是平常日。没有开心。也没有难过。当生活变成只剩下一片空白，生存的意义便只在于等死。　　我想自己其实是一直在害怕中度过荒芜的日子。只因自己的灵魂害怕和抗拒着寂寞。一个人生活的日子让我变得冰冷。但自己还算清醒。没有在生活中沉沦。例如出卖自己。出卖灵魂。但这样究竟是否真正意义上的清醒，忘了很久。不记得很久。只记得，生，便是等死。　　一个人的生活。仿佛几个世纪那么漫长。自己的灵魂被一点一点啃蚀。意志力一点一点的消磨于无形。　　此时。我背靠书柜。卷缩于书柜与床之间。看着自己的左手腕在慢慢流出粘稠的红色血液。自己最爱的白裙逐渐化为一只只殷红飞舞的蝴蝶。很肆意。很自由。闭上眼。忽然又看见出生时曾望过的那一片天空。很高。很蓝。很美。　　还有乡。如果猫也有灵魂。那它转世后会不会记得我。它美丽的眼睛我无时无刻不在想起。失去了就更珍惜原本的拥有。我爱它。　　庆幸自己有过悲伤。庆幸自己一直拥有。庆幸自己一直有爱。庆幸自己选择死亡。到了最后。自己仍然明白何为选择。　　也许。这样也算一种清醒。